February 20th, 2012

don mccullin

Про справедливость

Оригинал взят у abstract2001 в Про справедливость
В Филатовской детской больнице, в травмпункте, работает чудный врач. Мастер своего дела, профессионал, отлично общается с детьми. Пациенты - один за одним идут к нему, кто с переломами, кто с чем.
Очень внимательный, но и не рассусоливает. В-общем, отличный доктор! Деток всех ласково называет "сынок" и "дочка".
Сегодня мы с сыном у него были последними, он сделал сыну мини-операцию по удалению вросшего ногтя.
А потом, когда мы вышли из корпуса, увидели и доктора, который прогревал свою машину - старую, дребезжащую и совершенно ржавую Ниву не знаю какого дремучего года выпуска.

И стало мне ужасно обидно и больно от этой несправедливости. Я даже остановилась от неожиданности. Почему хороший детский доктор в практически лучшей российской больнице получает какие-то копейки за свой труд? Почему какая-нибудь офисная крыса, не фига не делая целый день и гоняя чаи получает раза в четыре больше этого доктора? Почему бляди разного пошиба имеют хорошие автомобили, а доктор, который крутится в колесе целый день и принимает десятки детей со сломаными руками-ногами и не только их лечит, но и утешает их как может- ездит в ржавой Ниве?

Так нельзя, так не должно быть.
LIMA

Хоть и не очень я Лукморье жалую, но это процитировать не удержался

Оригинал взят у ruikuc в Хоть и не очень я Лукморье жалую, но это процитировать не удержался
Анестезиологи-реаниматологи. На Западе — одни из самых высокооплачиваемых врачей (~300K$ per year). У нас — насмешка над достоинством человека. Ежедневно спасают десятки жизней, обеспечивая спокойствие хирургов и бездействие патологоанатомов, ковыряющихся в потрохах, получая в получку баночку мочи. Мало кто из людей, проходивших через наркоз, задумывался о том, что именно сабж несёт ответственность за жизнь и комфорт пациента во время операции, а также послеоперационные отходняки, как то количество выпавших и поседевших волос, рвота, глюки и т. д. Неудивительно, что мало кто из представителей сей профессии доживает до пенсии. Также, они уверенно делят первое место с дантистами и психиатрами по самоэкстерминатусам среди всех профессий. Постоянный контакт с парами наркотических препаратов делает своё тёмное дело. Некоторые недобросовестные представители делают гешефт на этих же веществах, продавая их упорышам — благо и доступ свободный и ассортимент немалый, а списать несколько лишних ампул не проблема. Однако, на Украине все вещества строго подотчетны и вынести что-то почти нереально (да и гешефта с пары ампул даже на трусы не хватит), разве что в себе, предварительно введя. Чем многие западные анестезиологи и грешат, так как их система препятствует традиционным способам снимать стресс. Наши же попускаются по старинке — алкоголь, черный/коричневый юмор и сексистские приколы (благо медсестры, как правило, доставляют). Парами в наши дни в этой стране мало кто дышит (ибо дорого), в основном, все пускают по вене. Не любят хирургов за то, что они пытаются прикрыть сабжем свою жопу в щекотливых ситуациях. Еще и за то, что хирурги мнят о себе невесть что. "Опустите\поднимите давление, поправьте лампу... Хотя уважающий себя анестезавр к лампе не прикоснется, разве, что ординатор... Как правило, в случае удачной операции все ништяки достаются именно им, а в случае осложнений во время операции, пиздюлей огребает именно анестезиолог, а хирург, опять же, в почёте. Впрочем, сабж может как толсто, так и тонко потроллить хирурга. Например, предложить хирургу оперировать геморрой под эпидуральной анестезией (забавно общаться с человеком, у которого ковыряешься в жопе) или же ввести несколько меньшую, чем нужно, дозу миорелаксантов, от чего мышцы поциента будут рефлекторно подёргиваться на любой раздражитель или вообще наложить вето на оперативное вмешательство. Любят подъёбывать различных ТП тем, что они под наркозом рассказывали всё про свои общественно-половые подвиги с любовниками. Некоторые даже ведутся — очевидно, что им есть о чём рассказать. Алсо, способны определить вес пациента по рентгеновскому снимку ступни, а также спалить любого нарика за километр. Практически все подвергаются забавной проф. деформации — испытывают непреодолимое стремление проверить дыхание тихо спящих людей. Самым востребованным параметром перса считают удачу и регулярно за неё пьют.