-Вы слышали? Кац все-же умер!
-Да, но какие профессора его лечили!
«
-Говорю как врач: Вам ничего не угрожает. У меня самого была такая болезнь.
-Да, но у Вас был другой врач!
«
-Доктор, у пациентки из 5-й палаты патологические роды!
-Как фамилия?
-Рабинович.
-Тогда все в порядке. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
"
Фраза доктора :" До свадьбы заживет",- сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в глазах....
«
Странное это словосочетание "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор...
«
- Куда девается аист, когда принесет ребенка!?
- Обратно в штаны!
«
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
«
Политики, как сперматозоиды.....из миллиона только один оказывается человеком!
«
Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать- получают
истинное наслаждение, остальным приходиться имитировать.....
«
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- ........................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока.....
«
"Кашу маслом не испортишь" - Отсутствие прогресса-регресса организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.
«
У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
«
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
«
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету.
«
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году 210 лет...
«
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
«
- Лечащий врач звучит как ворующий вор.
«
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
«
- Алло! Это женская консультация!
-Да.
- Срочно подскажите, педаль тормоза слева или справа!
«
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
«
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
«
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
— Честное лицо — 100.000,- €.
— Порядочное лицо — 200.000,- €
